Blagues humour ...

Ici est ouvert la première section accordé pour que les joueurs puissent dires des blagues pourries ou drôles àvous de voir ^^ Histoire d'animer tout cela =D

Et même pas tu nous met une petite blague pour nous motivés !!

Non mais j'hallucine quoi

juste pour savoir y a t il des blondes ou des arabes dans l alliance? ^^

Pas moi en tout cas, même si j'ai des amies blondes, et des amis arabes

oui sa moi aussi mais bon tout le monde connais ce genre de blague et je ne voudrait pas que des personnes le prennent mal si tu vois ce que je veux dire (je connais aussi des personnes très susceptible dans mon entourage...)

Question : Quel est le comble d'une girafe ?






Réponse : Faire parti d'un coup monté

Ahahahaha pas mal :p
allez à mon tour, qu'est ce qui court plus vite qu'un arabe avec un téléviseur ?
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Réponse : Son fils avec le lecteur DVD =D

c est un enfant qui demande a son père...

enfant: papa pourquoi on ne mange pas du singe?

père: parce que celui ci est notre descendant donc il est normal que l on n en mange pas fils...

enfant: haaa!!! c'est donc pour cela que les arabes ne mangent pas de porc

Ben je ne les connaissais pas ces blagues xD

L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et vu ta tête tu as dû loupé des branches :p

POurquoi les femmes arabes ont-elles un bout de fromage entre les jambes lors de leur accouchement ?
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Réponse : C'est pour faire sortir le rat =D

"Maman tu peux me faire une queue de cheval ?!
Ils sont trop courts !
Et bien fais-moi une queue de poney alors..." (blague carambar)

je mange un carambar donc j'ai sauté sur l'occasion ^^

Mdr
Encore une :pourquoi ne faut-il jamais rire d'un arabe dans une voiture?






Ca pourrais être la tienne.......

C'était pourri Olivex omg XD

(ok pour taper sur tout le monde coté blague hein, mais essayez d'égaliser, pas que sur les arabes )

Comment fait-on descendre un gothique d'un arbre?


On coupe la corde.



Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.



Un petit enfant noir : papa, papa, je peux jouer avec ta bite?
Le père : ok, mais ne t'éloignes pas trop



Flemme d'en faire d'autres =p (tapez sur les blancs aussi, genre des alcoolos )

Pourquoi les hommes éjaculent en saccades?




Parce que les femmes avalent par gorgées......

Deux blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine
- Mon siège est trop haut.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
-Et toi, que fais-tu ?
-Je fais demi tour, t'es trop conne!!

Monsieur et Madame Culassec ont un garçon... comment s'appel t'il ?!

- Jean


PS : désolé pour la blague carambar ^^

C'est un sadomazo, un piroman, un nécrophile, un zoophile et un sadique qui marchent ensemble. Tout d'un coup le sadique voit un chat et il fait " Et si on tuai le chat ! " et la le zoophile s'écrit " Ouais mais laissez moi faire mes affaires d'abord !". Le piroman dit par la suite " J'veux le bruler !", le nécrophile dit ensuite " et après je me le fais !".
Et la, le sadomazo ouvre la bouche : " Miaoouuuu"
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Qu'est ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?


Réponse : Une bite de lépreux
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Que fais un arabe entre deux poubelles ?


Réponse : Une photo de famille

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Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule.
Les pompiers arrivent vite et tentent de faire ce qu'ils peuvent pour réconforter la vieille dame coincé entre la tôle froissée.
Arghhhhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
"Ne vous inquiétez pas, madame, nous allons vous sortir de là !"
"Arghhhhhhhhhh"
Nous allons bientôt vous dégager.
Aarghhhhhhhhhhhhhh"
"Ca va aller Calmez vous"!
Arghhhhhhh mais arrêtez le compteur
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Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h?



- L’arrêter avec une batte de base-ball.
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Qu'est ce qui plus facile a décharger: un camion de bébé ou un camion de boules de bowling ?

Le camion de bébés. On peut y aller à la fourche.
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Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer

Bon allez bonne chance pour faire mieux =D

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

La dernière énorme, il l'a recalé avec le cancer !! mdrr

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :

« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous e*****r cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :

« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous e*****r l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.

« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »

( Prise sur facebook )

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

pas mal x) ^^

Monsieur et Madame Ulé ont deux fils, comment s'appelle-t-ils?

Ivon et Jack

Désolé pour la blague ^^